Kenapa saya nulis ini? saya mau cerita. Kenapa saya mau cerita? karena blogspot ini rumah saya. Mau apa km? Disini saya bisa nyalurin apa yang sy rasa, apa yang saya alami. Silahkan tutup post ini kalau kamu eneg ma hidup saya, silahkan. Saya ga butuh ada yang baca, saya cuma butuh nyalurin apa yang saya rasa.
Oke, dan sy ga tau harus mulai dari mana saking banyaknya. Hahaha, tailah..
Hmm, oke. 2 tahun lalu kurang lebih, 20 bulan lah. Berapalah, saya ga inget. Itu kayak semacam turning point saya dimana saya berubah jadi sosok yang oh GODDDD sungguh-sungguh kalau saya pikir itu sampah banget. Kenapa sampah? Pertama, saya balik lagi jadi sosok diri saya beberapa tahun lalu sebagai seorang yang ngoyo ma hidupnya. Yang ambisius berlebihan.
Apa yang saya kejer? Sebenernya gak ada. Tapi saya berubah jadi Yudhi yang bukan Yudhi. Saya lebih banyak muram, saya banyak sedih, dan yang bikin saya nyesel setengah mati adalah saya seakan seperti meninggalkan dan melupakan teman-teman terbaik saya (my cebol2). Teman-teman yang DULU, saat saya lagi jatuh mereka gak pernah pergi ninggalin saya, dan saat saya seakan dapetin "popularitas" mereka kayak saya lupain. JAHAT? TAI sih lebih tepatnya. Saat itu sih saya mikirnya, saya gak lupain mereka, sy tetep hang out ma mereka, tetep komunikasi via BBM atau apapun. Tapi, prioritas saya jadi bergeser, okelah setaun kemaren ini saya BANYAK BANGET dapet temen baru, dan itu ngebuat waktu saya seakan terpartisi untuk mereka, dan menjadikan temen-temen baru saya ini prioritas. Jahat? Saat itu sih saya mikirnya sah-sah aja, toh saya tetep komunikasi kok sama temen-temen lama saya. Ada yang kurang? Saat itu mikirnya ngga,
Terus saya kayak ditampar kenyataan, suddenly mereka bilang kalau saya berubah. Saya yang dikenal mereka itu bukan yang ini. Yang pura-pura bahagia, yang berusaha nutupin sedih. Saya masih denial dong saat itu, orang say ngerasanya bahagia-bahagia aja kok.
Sebenernya saya tau sih, hati saya itu kayak hampa, saat sebelom tidur saya banyak banget bengong, mikirin sebenernya ada apa sih sama hidup saya. Kenapa saat saya memiliki semua yang orang mau, tapi saya tetep merasa ada yang hampa? Saya lalu mulai merunut semuanya, dari hubungan saya, dari ambisi saya dan dari sebuah nama cheesy berjudul popularitas. Ternyata hidup saya ngehek total aja dong. Disitu saya terjebak sama sifat dimana saya selalu (ya selalu) berusaha menyenangkan semua orang. Cape gak hidupkamu? Tiap di BBM ada kumpul, oke saya dateng. Ada ini, oke saya hadir. Dan sebagainya.
Fase disitu juga dimana saya mempertahankan seseorang dengan begitunya. Asli. Beberapa kali saya seakan memohon untuk meneruskan hubungan yang sedang saya jalanin. Ya gimana dong? Saya pernah ngerasain sayang, saya pernah ngerasain kehilangan. Dan saat itu TERNYATAAAA, SILLYNYAAA adalah, saya mempertahankan karena takut merasakan sakitnya kehilangan lagi. Kalian tau rasanya mempertahankan seseorang karena takut kehilangan? Rasanya itu KALIAN KEHILANGAN DIRI KALIAN SENDIRI. Nah, saking takutnya saya keilangan dia, saya kembali berubah! Jadi sosok yang geser lebih jauh dari aslinya saya. Pokoknya apapunlah saya lakuin asal gak keilangan dia. Sampe akhirnya saya terjebak jadi sosok yang FAKE. Semua yang sy tunjukkin jadi palsu. Saya susah bergerak, saya susah jadi diri sendiri karena saya berusaha memuaskan harapan dia akan saya, dimana harapan dia adalah bukanlah sosok yang saya banget.
Tapi serius, orang yang pernah saya sayang itu memang layak kok untuk disayang. Bakatnya luar biasa. Seriously, dia juga tipe cewe yang begitu perhatian ma cowo. Hey remember, saya ga pernah salah pilih cewe. BAHAHAHAK. cuma ya gitu, semua outstanding thing dia itu justru bikin saya silau, sampe akhirnya sayalah yang kehilangan diri saya sendiri. Kalian bayangin aja, sosok seperti apa sih yang bisa bikin saya mempertahankan seseorang? Ya bayangin aja hebatnya. Yes, she's great.
Disitu juga saya mikir, saya kalau bisa saat berhubungan ya pengennya buat yang terakhir kan. Itu juga faktor kenapa saya masih mempertahankan sih. Tapi tetep sosok saya FAKE. Jadi cowo yang dia deketin itu bukan saya. Itu saya bertopeng. Halah. Saya yang berusaha untuk tetap agar dia ada, jadinya yaudah saya berusaha deh mengganti pribadi dia jadi yang dia mau. Sampe akhirnya saya lelah. Dan saya mulai banyak boong.....
Akhirnya saya curi-curi kesempatan untuk ketemu sama temen-temen saya dan jadi diri saya sendiri disitu, sosok yang dia benci total di pria. Dan pesan saya cuma satu saat ketemu temen-temensaya "Ummm, jangan bilang saya lagi disini ya.." Jahat ya? Iya, emang. Tapi saya ga bisa mikir,saya butuh bahagia. Saya gak bisa nih kayak gini terus. Saya harus cari kebahagiaan saya ditempat lain, biarlah depan dia saya fake, tapi depan yang lain ngga.
Oke, itu berlangsung berbulan-bulan. Sampe akhirnya saya lelah sendiri..
Bulan Maret, hubungan saya makin ga karu-karuan. Dan saya masih mempertahankan. Iya saya yang mau kok mempertahankan, dia gak pernah nyuruh saya untuk stay. Sejak bulan maret itu hubungan saya ma dia yaudah, let's say kata anak jaman sekarang mah HTS-an lah. Dan dari kita udah janji, kalau suatu hari nemu yang baru yaudah, harus rela harus ikhlas. Saya mau-mau aja, selama ga keilangan dia deh pokoknya.
Disitu hidup saya makin ancur, makin gak jelas juntrungannya. Mau balik ke sahabat lama? Malu dong saya, orang saya kok yang perlahan mundur dari mereka. Ya masa saya mau balik lagi? Gak punya muka saya depan mereka, asli. Saya ada di fase ancur seancur-ancurnya, sampe ngerasa seakan semua yang udah saya raih (karena dia juga) itu kayak gak ada maknanya kalau saya gak bisa berbagi kebahagiaan sama orang-orang yangsaya sayang.
Hari itu (16 April) saya ulang tahun, Okesaya seneng, cuma tetep hampa. Saya mau berbagi ini woy! saya mau rayain semuanya tanpa beban. Ampe akhirnyaaa.....
saya terduduk lemah, dengan mata basah dan lutut yang super lemes. Dan saya berkata sama diri sendiri "oke, saya kalah. Bukan dia orangnya. Saya harus maju. Saya ga boleh kaya gini terus."
FYI, berat saya ilang 3 kilo aja dong.
Hubungan saya ma dia saat itu ya masih baik-baik aja, masih sering komunikasi kok. Dan ya emang, saat saya depan dia saya tuh ngerasa seneng. Seneng banget malah, masa iya saya ga seneng ada didepan orang yang saya sendiri punya feeling. Tapi ya iya emang. Saya bahagia saat sama dia kok. Saya pernah seneng. Seneng banget.. Dan kebahagiaan yang saya rasain saat ma dia itulah yang membuat saya tetap bertahan,
"Cari pasangan selain yang bisa bikin kalian senang saat bersamanya, juga yang bisa membikin tenang saat tidak bersamanya."
nah saya cuma dapet yang pertama, yang kedua ngga. Dan diapun begitu. Saya itu sosok yang iritan, yg potensial banget buat di insecure-in. Saya akuin itu, saya ramah ke semua orang. Saya baik sama lawan jenis, dan saya masih berhubungan baik ma mantan saya (yang udah move on duluan dari gue, sempak. bahahhaa). Cuma ya gitu, beberapa hal ada yang gak bisa diterima kan?
Dia lelah ngadepin saya, saya lelah mempertahankan. Dan yaudah, sengalir itu perpisahannya. Konyol kan? bahahahahah.
Terus saya mulai menata diri saya lagi. Saya coba hubungin temen-temen lama saya lagi, kumpul lagi ma mereka. Dan mereka nyinyir dengan mata resek "I TOLD YOU!!!!" tapi setelah itu mereka meluk saya kenceeeeng banget. Dan saya lega setengah mati, ternyata memang, mereka gak pernah meninggalkan saya. Disitu saya mulai lagi deh hidup saya dari nol. Banyak lah nasihat2 mereka yang bikin saya JLEBBBB. tapi nanti deh di post selanjutnya, ini yang asal-asalan dulu. Apeuu? bahahahk
Sejak saat itu, saya berhenti berusaha menyenangkan semua orang. Saya berusaha nyenengin diri saya sendiri loh. Deket ma cewe, mencoba jatuh cinta. Tapi ga ada yang berhasil juga sih. Jalan sekali dua kali, udah. Intinya saya berusaha bikin diri saya sendiri bahagia dulu deh. Baru deh ngarep bisa bahagiain orang lain.
Saya juga selalu, ya selalu, menyempatkan diri untuk kumpul ma temen2 lama saya. Kembali ke mereka. Sahabat itu kan rumah, tempat kita akan selalu kembali setelah lelah menggapai mimpi dan resah karena cinta.
Sekitar dua tahunan setelahnya, ketemulah saya ma cewe yang bisa bikin saya jatuh cinta lagi, walau bisa dibilang dia itu mantan saya (iyasihh tapi itu dulu hubungan kami bisa dibilang CIMON wktu jamannya smp) hahahaa. Ngerasain lagi deg-degan date pertama dan ribetnya nyari baju dan sepatu apa. BAHAHAHHA. Saya seneng. Ekspektasi saya awalnya sih ga terlalu tinggi, bentuknya NERD TOTAL BOOKK. Huauahuahuha. Tapi eh ternyata, banyak sisi dia yang bikin saya nganga surpriseeeeeeeeee~~~ Dan ternyata kita banyak kesamaan gitu. Dari mulai hobi musik, selera makan dan semacamnya. Jujur aja sih, waktu saya mutusin utk date pertama tuh saya mikirnya "Deuh, cewe begini mah, alamat saya mesti fake lagi dah. Yaudalah, coba dulu" EH TERNYATA SAYA SALAH SODARA-SODARA. Dia jauh banget dari nerd. hahahahahhah. Kita nyambung parah dan yang terpenting dia bebasin saya jadi diri sendiri. Apa yang saya pake, apa yang saya makan, apa yang saya minum, apa yang saya lakuin, dia memberikan saya kebebasan secara penuh. Kebebasan yang sangat bertanggung jawab.
Seneng gak saya? BANGET. sayaketemu dia tepat saat saya udah mulai naik tangga ke diri saya yang sebenernya, diri saya dua tahun lalu. Dia tuh kayak buffer hidup saya gitu. Huhuhuh. Seru banget..... Dan saya bahagia. BANGET.
Sekarang hubungan saya gimana? Well, jalanin aja dulu yaa.. Saya ma dia pernah sama-sama ngerasain pedihnya keilangan. Ekspektasinya disimpen dulu aja. Saya ma sahabat-sahabat saya? Akkkk, baik banget....saya ma temen-temen baru saya? Juga makin baik. SEMUA BAIK. dan saya seneng.
Sekarang, saya berhenti ngejer semuanya. Saya balik ke diri saya yang dulu.
Duh, panjang ya post saya? abis gimana dong? hhii. Kan dah saya suruh close dari awal.
Belom bisa berhenti bersyukur sih atas hidup saya sekarang. Akhirnya saya bisa berhenti dengerin apa kata orang kecuali keluarga, sahabat dan pacar saya. Ahaaay. Hidup saya lega. Ga ada lagi saya bengong sebelum tidur atau nerawang mikirin hidup.
Saya ga tau kebahagiaan saya ini akan kekal ampe kapan, tapi saya percaya, semua ini layak untuk dijalanin. ini hadiah.
Terima kasih, Tuhan
